Jan '21 Delen

Delen

Emoties, gedachten en activiteiten delen, of het hart luchten, is een basisbehoefte van mensen. Dit helpt om emoties, gedachten en activiteiten te kunnen reguleren, verbinding te voelen, ermee om te gaan en ervan te leren. Een luisterend oor, empathie, medeleven en erkenning van onze emoties, gedachten en activiteiten, is belangrijk.

Er zijn mensen die moeite hebben met het delen van hun emoties/ gedachten/ activiteiten en verwarren ‘delen/ overleggen/ afstemmen’ met ‘toestemming vragen’. Wanneer je niet deelt/ overlegt/ afstemt, geef je de ander geen kans om mee te kijken, een keuze te maken of te vertellen hoe dat voor diegene is.

Voorbeeld
Iemand denkt: “Ik wil straks lekker gaan tennissen” en diegene maakt, zonder dit met de partner of huisgenoten te delen/ af te stemmen/ overleggen, een afspraak voor vroeg in de avond om 18.30 uur met een tennismaatje. De gedachte is: “Dan kan ik lekker fit de rest van de avond met mijn partner doorbrengen”. Het feit dat dit niet wordt gedeeld/ overlegd/ afgestemd met de partner, is omdat diegene ervan uitgaat dat die geen toestemming hoeft te vragen om een lekker potje te gaan tennissen. Ondertussen kijkt zijn partner uit naar een heerlijk avondje samen, de agenda’s zijn leeg dus niets staat in de weg…. en maakt een uitgebreide maaltijd voor hun samen klaar.

De partner komt om 18.00 uur ’s thuis, ziet kaarsjes en de maaltijd op tafel staan en zegt: “Oh jeetje, ik heb om 18.30 uur met een tennismaat afgesproken”. De teleurstelling bij de ander is groot, waarop de partner dan enigszins kriebelig zegt: ‘Nou, maak je niet druk dan zeg ik het wel af”. Je kunt je voorstellen dat de avond dan heel anders verloopt dan de bedoeling van beiden was. Dit had voorkomen kunnen worden, wanneer dit eerst even was afgestemd/ gedeeld/ overlegd met de ander. Dan krijgt de ander de kans om te laten weten hoe dit voor hem/ haar is. Nu is die stem afgenomen, waardoor de ander geen keuze had/ heeft, het is al een voldongen feit.

“Dat je dat wilt gaan doen, dat is niet het punt. Dat je mij er niet eerst bij betrekt en mij niet vraagt hoe dit voor mij is, dat voelt niet goed. Je kunt toch van tevoren even kort overleggen?” Helaas gaat het niet altijd zo.

Diegene zegt ter verdediging van het niet overleggen:

• Ik kan het toch afzeggen, als blijkt dat het niet uitkomt?
• Ik heb er niet aan gedacht.
• Ik ga toch wel vaker tennissen en dan is het toch ook goed?
• Ik wist niet ik hier toestemming voor moest vragen.
• Ik dacht dat je het wist.
• 'Sorry'.
• Ik dacht dat ik dit niet hoefde te overleggen.
• Waar maak je je zo druk over?
• Ik weet toch niet wanneer jij iets wilt bespreken?

Wanneer ‘sorry’ te vaak wordt gezegd heeft het geen waarde meer, de andere opmerkingen werken sowieso niet positief.

Toestemming

Bij toestemming vragen, vraag je om de goedkeuring van de ander. Dat is iets heel anders dan delen/ afstemmen/ overleggen vragen, wat juist emotionele verbinding geeft. Dit levert uiteindelijk vertrouwen, veiligheid, wederzijds respect, gelijkwaardigheid, waardering, intimiteit, openheid, plezier, zorgzaamheid, humor en saamhorigheid op. Niet delen/ overleggen/ afstemmen kan in relaties een groot issue zijn.

Overleggen

Betekent dat je de ander invloed geeft op je voornemens. Dat is één van de belangrijkste kenmerken voor een goede relatie: De bereidheid om je door de ander te laten beïnvloeden, zonder dat je het recht om daarna je eigen keuze te maken, opgeeft. Twee gelijkwaardige partners die; kunnen delen, zich met elkaar verbinden, rekening met elkaar houden, beseffen dat ze iets aan elkaar kunnen hebben, elkaar vertrouwen en iets van elkaar kunnen/ willen leren. 

Onderliggende pijn

Vaak is er onderliggend iets aan de hand waardoor diegene niet overlegt. Dit kan gaan over triggers en/ of behoeften, die niet gedeeld worden. Wanneer je je niet bewust bent van de onderliggende pijn/ trigger/ behoefte bij jezelf of de ander, dan ga je voorbij aan de oorzaak van dit gedrag. Het is dan wachten tot het weer misgaat. Word je bewust van de onderliggende pijn/ triggers/ behoeften bij jezelf en/of de ander. Praat hierover!

Dit kunnen partners zeggen die niet overleggen/ delen/ afstemmen:

• Ik hoef toch niet om toestemming te vragen.
• Het voelt ongelijkwaardig.
• Ik wil zelf bepalen wat ik wel of niet doe.
• Als ik van tevoren al weet dat jij iets niet wilt, dan heb ik geen zin om erover te praten. 

Dit kunnen partners zeggen die het overleg/ delen/ afstemmen van de partner missen:

• Je geeft mij op deze manier geen stem en geen keuze.
• Het komt op mij behoorlijk egocentrisch over.
• Ik heb het idee dat ik er niet toe doe voor jou.
• Ik heb het idee dat je mij niet ziet/ hoort.
• Hoe ik het ervaar lijkt voor jou niet te tellen.
• Wanneer je mij erbij had betrokken dan had ik het/ iets anders kunnen doen.

Partners kunnen de neiging hebben zichzelf te verdedigen of de ander verwijten maken. Het lijkt ingewikkeld om hierover te praten en elkaars pijn en behoeften te onderkennen. Besef dat je op deze manier uit verbinding raakt. Bespreek dingen met elkaar, zodat beiden zich gezien en gehoord voelen. Wanneer je dit niet doet dan kan er verwarring ontstaan omdat er teveel bij komt kijken of bij wordt gehaald. Door te bespreken waar het precies misgaat, wat de de een en/ of de ander mist en waar dit dan raakt, blijf je bij het onderwerp, kan je je verbinden met de ander en eventueel samen kijken wat erin de diepte meespeelt. Zoek begeleiding wanneer je er niet (samen) uitkomt.

JE KUNT JE NIET VERBINDEN MET WAT JE AFWIJST

DELEN = VERBINDEN!